Soha nem tudhatjuk, hogy kivel is nézünk szembe két csinos kis jégcsapretek között, avagy túlélőkönyvünk első részében arra keressük a választ: Honnan tudhatom, hogy a közértes néni földönkívüli?
Első és egyben alapszabály
Soha nem tudhatod, hogy a veled szemben álló (még gyanúsabb, ha ülő) közértes néni evilági lény-e, illetve szándékában áll-e téged elrabolni, megkínozni, kivallatni, beléd petézni, leborotválni a fejedet kopaszra valamint idióta, vörös hajú, buggyant szájú amerikai családanyának látszó, ámde az álca alatt rafinált kurva FBI ügynököket rászabadítani jelentéktelen személyedre, tehát légy óvatos.
Második szabály, avagy gyanús elemek figyelése
Arra, hogy a közértes néni valójában egy alien, rengeteg apró jel utalhat. Alant egy lista az esetleges jelekről a teljesség igénye nélkül:
- Ha a közértes néninek furcsa, dülledt szemei vannak, csak egyetlen ujjal rendelkezik és emellett nem rokkantnyugdíjas, valamint lekapcsolt világításnál világít, mint Józsika szája a nyalóka után a diszkóban, akkor szinte teljesen biztos lehetsz abban, hogy ő egy földönkívüli.
- Amennyiben a közértes néninek szakálla van, Bécinek hívják, akkor ő valójában egy amatőr alien, aki nem volt képes rendesen utánanézni az enciklopédiában hogy néznek ki az idős nénik, tehát ha nem is 100%-os biztonsággal, de megállapítható, hogy ő egy földönkívüli.
- Kiegészítés a fenti ponthoz: ha Béci a félkilós kenyér szeletelése közben önnön fikáját keni két szelet közé, illetve legalább egy alkalommal megkotorja a fanszőrét, azt sejtve, hogy te ezt nem veszed észre, akkor ő valóban Béci, és ez esetben el lehet tekinteni az eliminálástól (lásd lentebb).
- Ha a közértes néni és/vagy ál-Béci nem kúr rá a kezedre, mikor cigit akarsz levenni a feje fölött található rolós tartóból, élhetsz a gyanúperrel, hogy ő egy földönkívüli, aki alkalmasint leszarja a gazdasági helyzetet.
- Amennyiben rácsapsz a közértes néni seggére, és/vagy illuminált állapotban korára való tekintet nélkül felajánlod egy esetleges orális aktus létrejöttét a csemegepult takarásában, és erre a közértes néni hajából pókok jönnek elő, elkezd téged fenyegetni egy lézernyalábbal, esetleg bájosan mosolyog mind a 263 darab hegyes fogával, meg sem kérdőjelezheted, hogy ő egy alien.
- Ha a közértes néni kétszer megnézi UV fényben, hogy az általad adott pénz valódi-e, illetőleg átfuttatja az ellenőrzőszámot az MNB adatbázisában, majd erkölcsi bizonyítványt is kér, majd ezután is hümmögve nézi az orrnyergedet, akkor jó eséllyel nem földönkívül, csak egy kóser boltba tértél be. Ez csak eggyel jobb, mintha földönkívüli lenne, mert akkor legalább nem kerülsz börtönbe, ha ezt meg mered említeni hangosan.
- Ha a közértes néni este a zárás után nem Suzuki Swift, 3 éves, rohadó ajtajú Opel Kadett illetőleg négyütemű Trabant típusú gépkocsival hagyja el a munkahelyét, ne adj Isten elszublimál vagy felszáll egy fénycsík segítésével az égbe, akkor biztos lehetsz benne, hogy egy kis idegennel van dolgod.
Harmadik szabály, avagy az óvintézkedések
- Soha ne beszélj vadidegeneknek a köldöködről, valamint ne áruld el nekik, hogy melyik sci-fi sorozatokat láttad, és hogy hányszor maszturbáltál Carter hadnagy meztelen fotóira az FHM-ben!
- Egyáltalán ne is maszturbálj Carter hadnagy fotóira, mert az felér egy látogatással egy melegbárban!
- Jobb ha tudod, hogy a céklából nem szoktak furcsa hangok és zörejek jönni és attól még, hogy megeszed normális esetben nem leszel képes URH adásokat fogni!
- Ha a zsemle követi a közértes nénit a raktárba, az nem feltétlenül jelenti azt, hogy romlott, meg istenigazából azt sem, hogy az valójában nem egy alien lárva, hanem egy zsemle.
- Ha a közértes néni haza akar telefonálni, és ehhez a köldöködet (vagy opcionálisan a kisujjadat) akarja használni, ne engedd neki!
- Ha a közértes néni a mögötted álló szattyánbőrgatyás parasztbácsiról azt hiszi, hogy egy tok’ra, akkor tanácsos kurva sürgősen hányingerre panaszkodni, majd böfögést színlelve, az árut otthagyva eltávozni a közértből.
Negyedik szabály, vagyis az eliminálás
Miután teljes biztonsággal megállapítottuk, hogy a közértes néni egy idegen, válaszút elé kerülünk. Dönthetünk úgy, hogy jelentéktelen földi életünket mentjük, ami csak ideig-óráig jelent megoldást, hiszen a közértes néni előbb-utóbb megeszi a közeli Mc Donald’s-ot és mindenkit lepásztáz a lézeres szemeivel, illetve belepetézik a kutyánkba, hörcsögünkbe, aranyhalunkba és mutáns fajokat fordít ellenünk, magyarán szólva késleltetjük a saját döglődésünket. Illetve választhatjuk a B-utat is, vagyis eltávolíthatjuk a társadalomtudományi skatulyákba nem könnyen beterelhető kis lényt a környezetünkből. Itt is kínálkozik számtalan lehetőség:
- Verbuválhatunk reguláris hadsereget a szomszéd utcában található kisegítő iskola nebulóiból, „Nektek már úgyis mindegy, legalább vegyük hasznotokat” felkiáltással, és megvárhatjuk, amíg a közértes néni kifogy a plazmából, és segítséget hív, eztán egy jól irányzott dobással ráboríthatjuk a tejhűtőt.
- Felajánlhatjuk szuper energiáinkat a közértes néninek, amihez feltétlen szükséges a Mechwart-liget feletti villamos vezeték megnyalása.
- Megpróbálhatunk Tolsztojt olvasni a közértes néninek, remélve, hogy előbb-utóbb memória túlcsordulás lép fel.
- Felvehetjük lakatosnak a nem létező cégünkhöz és megpróbálhatjuk rábírni, hogy hegessze meg a közeli MOL kút egyik üzemanyagtöltő pisztolyát. Üzem közben.
- Belegyömöszölhetjük a fejébe az X-Akták 2. évadát DVD lemezen, előbb-utóbb úgyis halálra röhögi magát.
Konklúzió
Felmérve a helyzet súlyosságát a szerkesztőség reményét fejezi ki arra, hogy ezt a rövidke útmutató kívülről megtanuljátok, vagy legalábbis kinyomtatva és lefűzve tároljátok magatoknál mint hülye rendszergazda az Easy PC magazint, és közös erővel sikerül meggátolnunk a kis zöld közértes nénik világuralomra törését.
Adios: Túlélő
Filed under: lecke, alienek, ágyú, carter, csillagkapu, elhárítás, földönkívüliek, foton, goaul'd, idegenek, murder, plazma, scully, stargate, teal'c, tok're, ufók, x-akták
